Doggenbesitzer (und solche die es noch werden wollen)
Wie stellst du fest, ob dein Hund eine Dogge ist? Ganz einfach!!
Du weisst, dass du stolzer Doggenbesitzer bist, wenn
...du das Sitzkommando gibst und er rückwarts rennt, bist er einen Stuhl findet.
...du benötigst 3 Leute beim TA, um ihn auf die Waage zu stellen.
...alle Leute, die du beim spazierengehen triffst kennen deinen Hund mit Namen und du hast keine Ahnung, wer diese Leute sind...
...du musst beim Zähneputzen zur Seite treten, weil dein Hund trinken will.
...du zeigst ein Bild von deinem Hund und deinen Kindern, und die erste Person, auf die du hinweist, ist dein Hund.
...deine Schenkel sind grün und blau, weil sie permanent von einem fröhlich wedelnden Schwanz gepeitscht werden.
...du hast gelernt gezwungen zu lächeln, wenn dich einer fragt, ob du denn einen Sattel für "das Ding" hättest...
---deine monatlichen Hundeausgaben übersteigen deine Kreditkosten um ein wesentliches....
...Aller Krims-Krams im Haus wird über der 2m-Marke aufgestellt.
...du hast ein extra Sofa angeschafft - nur für den Hund.
...du hast immer ein Bandmass dabei, wenn du ein neues Fahrzeug kaufen gehst.
...du wirfst deinem Hund einen Ball zu und erschrickst zu Tode, wenn er mit dem Kopf am oberen Türrahmen hängenbleibt.
...du verstaust dein Lieblingsgebäck auf dem obersten Regal in der Küche und wenn du nach Hause kommst ist alles weg und dein Hund hat Puderzucker um die Nase.
...du fährst mit deinem Hund spazieren, und da sein Kopf auf deinem rechten Arm ruht, steuerst du vornehmlich ungeplante Rechtskurven.
...jegliche Zulieferungen zu deinem Haus müssen von dir auf der Strasse abgeholt werden.
...deine Freunde benehmen sich immer höflich in deinem Haus, denn keiner traut sich , sich mit dir zu verfeinden.
...das Geräusch von fliessendem Wasser lässt dich aufspringen und laut "AUS!!!" rufen.
...dein Hund kann einen ganzen Klumpen Butter mit einem Haps runterschlucken.
...du hast es mit den Wasserschüsseln längst aufgegeben, denn dein Hund bevorzugt die Badewanne.
...deine Freunde und Kollegen haben längst aufgegeben dich zu fragen, wo denn das blaue Auge herstammt.
...dein Freund platziert einen Gegenstand an einen Ort, "wo der Hund es nicht erreichen kann", und der einzige, der hinlangen kann ist der Hund.
...du musstest deinem Hund beibringen, nicht die Teller abzulecken waehrend sie im Spülstein stehen.
...du kaufst noch immer einen Kleinbus, obwohl deine Kinder schon laägst ihre eigenen Familien haben und schon vor Jahren ausgezogen sind.
...du deckst den Tisch für 5 Personen und hast nur vier Stühle.
...du benutzt die Mikrowelle als Versteck für dein Essen.
...du hörst dieses schwere atmen in deinem Ohr und es ist nicht dein Ehepartner.
...deine Einkaufsrechnung ist über 100,- Euro und du hast nur eine Packung Eier für dich selber gekauft.
...während du an einer roten Ampel stehst, wirst du von anderen Verkehrsteilnehmern komisch angeschaut, weil dein Auto auf - und niederwippt im Gleichtakt mit dem hechelnden Hund, der zum Fenster raushängt.
...du dich mit jemanden unterhältst und die Nase deines Hundes ist fest zwischen deinen Beinen verankert.
...dein Hund imstande ist einen ganzen Tennisball (und viele andere Dinge) in seinen Lippen zu verstecken, und dich mit diesem Unschuldsblick "Na ich fresse doch gar nix.." anguckt.
...du speziell markierte "Sabber-Tuecher" im ganzen Haus verteilt hast.
...du mit einer Freundin und Hund spazieren gehst, und sie später meint, du solltest doch mal eine Untersuchung anstellen, inwiefern dein Hund zur Umweltverschmutzung beiträgt.
...all deine Gäste dein Haus betreten und ihre empfindlichsten Koerperteile schützend mit den Händen bedecken.
...du dein Auto staubsaugst und du die meisten Haare unter dem Dach verteilt findest.
...du versuchst, dich aus dem Haus zu schleichen, da du Angst hast, deine Hunde werden dein Make-up verschmieren.
...dein Tierarzt plötzlich stolzer Besitzer eines Swimming-Pool's, einer Villa, eines Urlaubschalet's in der Schweiz und eines Privatflugzeuges ist.
...dein Hund genau sehen kann, was du zum Abendessen kochst und er versucht eifrig, dir bei der Vorbereitung zu helfen.
...du ihn krampfhaft versuchst zwischen den Beinen zu halten waehrend es an der Tuer klingelt und du stattdessen im gestreckten Galopp zur Tuer "reitest".
...du einen Fernseher mit Grossbildschirm kaufst und du kannst noch immer nicht sehen, was im Fernsehen läuft, weil dein Hund davor steht.
...dein gelangweiltes Hundchen nach einer Operation sich plötzlich dazu entschliesst aufzustehen und durch die Praxis beim Tierarzt zu düsen - natürlich ist das Gerät mit der intravenösen Flüssigkeit hinter ihm auf Rollen.
...du auf der Strasse einen Chihuahua siehst und leise vor dich hinmurmelst: "Mein Hund macht grössere Sch....haufen...!"
...dein Nachbar dich ganz aufgeregt anruft und dir mitteilt, dass er Bärenspuren in seinem Garten gefunden habe.
...dein Hund dich ganz nervös mitten in der Nacht aufweckt, um dich vor der Gefahr eines Küchenstuhles zu warnen. Eine Woche später wacht er nicht mal auf, wenn Einbrecher all deine Wertsachen klauen.
...dich Leute fragen, ob dein Hund die Persönlichkeit eines Hundes oder einer Kuh hat.
...du nach Hause kommst und eine Riesenpfütze auf deinem Küchenboden vorfindest weil dein Hund rausgefunden hat, wie man die Eiswürfelmaschine bedient.
...dein Hund in der Hundeschule in aller Öffentlichkeit einen lauten F....z lässt und dann sein Hinterteil im Kreis jagt um zu sehen, wo denn das laute Geräusch herkam.
...und jeder Doggenbesitzer wird nun mit einem Lächeln im Gesicht feststellen, wie normal sein Leben doch eigentlich ist und er nicht alleine auf der Welt ist!!